Santa Memories

Naalala ko noong bata pa ako… nagsasabit kami ng ate ko ng mejas sa bintana namin tuwing Christmas Eve, hindi yung mejas na nakikita niyo sa American cartoon o sa mga American movies ah, just plain, long, not even red, blue socks.

Sasabit ko yun sa bintana, hihiga sa kama, at pipiliting wag makatulog para makita ko ang itsura ni santa, marami kasi akong katanungan tungkol sa kanya eh tulad ng:

1. Talaga bang mataba siya?

2. Ano Nationality niya?  Baka kasi merong santa bawat bansa eh.

3. Kung mataba siya, pano siya nakakalusot sa mga bintana o chimney?

4. San niya ipapark yung reindeer powered sled nya?

Makulit ako at matanungin nung bata ako, kaya dami naasar sakin na mga matatanda.

Anyway habang pinipilit ko hindi makatulog, bigla nalang ako magugulat na ginigising nako ng mga tao samin dahil pasko na.  Pagtingin ko sa bintana meron ngang laman yung mejas.  May nakasabit na laruan sa labas, tapos sa loob ng mejas merong 3 pirasong malaking bilog.  Habang nakatingin ako sa mejas andaming lumabas sa isip ko kung ano ba yung tatlong bilog na yun.  And then… it hit me!  OMYGOD!  Could it be!?  Natuwa ako nung may idea na pumasok sa isip ko!  inisip ko ang laman ng mejas ay…*BAMBAMBAM*

POKEBALLS!

You know?  Yung ginagamit ng mga trainers para humuli ng pokemon.  Hindi ko siya hiniling pero kung yun nga binigay sakin that would be awesome!  Manghuhuli ako ng mga hayop tapos gagawin kong pokemon.  Or at least laruan lang na pokemon whichever works, kahit bata ako skeptical na ako, hindi ako madaling maniwala lalo na pag galing sa t.v.

Na-excite ako tumakbo ako sa mejas at binaliktad ito alam niyo ba ang lumabas?

2 Orange at 1 Apple!

Prutas mga pare!  Prutas!  Walang kwentang prutas.  I was so shocked, nung bumagsak yung mga prutas sa sahig at gumulong.  I had my WTF face on.  Hindi ko kinain yung 3 prutas kasi una sa lahat galing siya mejas, pangalawa hindi ko alam kung san siya galing bago siya mapunta sa mejas ko.

After another year, narealize ko na hindi totoo si Santa dahil:

1. Sinabi ng kapitbahay kong sadista na hindi daw totoo si Santa

2. Imposibleng dumaan siya sa street namin at pumasok sa bahay namin, gugulpihin siya ng mga tambay dito sa tapat ng bahay.

3. Imposibleng ang isang matabang, balbas saradong lalaki, ay makakapasok sa mga bahay ng milyong milyong tao ng hindi nararamdaman.  Mas ninja pa siya sakin nun.

4. Flying Reindeer?  Pfft please!

Since then hindi na ako naniwala kay santa….Pero nagsasabit parin ako ng mejas just for the toys.  Kung sino man naglalagay ng mga laruan sa mejas ay napakatigas ng ulo!  Halata namang ayaw ko ng prutas lagay parin ng lagay!  Nagsabit ako ng mejas until I was in grade 5, narealize na kasi nila na hindi ako naniniwala eh.

And that's how I remember my childhood…Sa mga naniniwala kay santa hanggang ngayon…Sorry to break your balls.  Merry Christmas. NINJA OUT!

Foods in the REF!

This happened long long long long time ago.

Kwento ko lang… Meron akong kasambahay dito sa bahay(Tito ko), na mahilig mag-iwan ng Brand New or Half- Finished na pagkain or drinks sa fridge.  Ang storya... tuwing nag-iiwan siya ng pagkain dun, laging kinakain ng mga tao na napapadaan lang sa ref namin, at ang lagi nyang linya pag nadadatnan niyang ubos o may bumawas sa food na iniwan niya sa ref…

"Sino tumira ng *insert food or beverage here* ko?!"

So for example Dunkin Donut:

"Sino tumira ng Donut ko!?"

Dried Mango

"Sino tumira ng Dried Mango ko!?"

Chocolate

 "Sino Tumira ng Chocolate ko!?!?!?!?"

Hindi na siya natuto na labelan ang pagkain niya ng "DON'T TOUCH!  POISONOUS". Ganun ginagawa ko sa mga iniiwan ko na pagkain sa ref eh, pero minsan meron paring PG(Punyetang Gutom)  na tumitira ng foods ko.  Minsan nga naisip ko lagyang ng pampurga yung mga iniiwan ko eh, kaso nga lang ayoko ng may labas pasok sa banyo since labas pasok ako sa banyo lalo na kung malamig ang panahon.

EEEEENIIIIWEEEEYYY….

One time naghahalungkat ako sa ref namin nang meron akong nakitang Virgin Cola in can na hindi pa nabubuksan sa ref, biglang tumakbo ang henyo ko na utak, agad kong inisip na hindi na muulit ang opportunity na to!
Kailangan kong mapasabi ang tito ko ng…*BAM BAM BAM*!

"Sino tumira ng VIRGIN ko!?"

Ang ginawa ko ininom ko agad yung cola, pagtapos nun naghantay ako sa sala para dumating tito ko.  Pagdating niya nakita ko na pagod ang tito ko, parang gusto uminom ng tubig, pinpakinggan ko at binuksan nya yung ref!  eto na guys!  Moment of truth na!  excited ako!  Naririnig ko ang yapak niya pababa papunta sa sala namin.  Pag baba niya, tumingin siya saken at…..  sorry guys hindi nya sinabi yung gusto kong sabihin niya…PERO!  May mas malupet siyang sinabi kaysa sa ineexpect ko!  eto ang sinabi niya….*BAM BAM BAM*!

"Kaninong Virgin to!?  Tirahin ko na ah!  Uhaw nako eh!"

BOOM! xD Ninja Out!

Pinoy Theme Parks

In the Philippines there's not that many theme parks...in fact… I think I only know 4.  Star City, Enchanted Kingdom, Paskong Pasiklab, Boom na Boom.  Scratch the last one because I think Boom na Boom closed a few years ago.

BANTOT!  Tagalog nalang!

Sa Pilipinas kakaunti lamang ang mga Parkeng may Tema(WAHAHA).  Sa totoo lang, 4 lang ata ang nagugunita ko.
Star City, Enchanted Kingdom, Paskong Pasiklab at Boom na Boom.  Inyong alisin na ang huli kong sinabi dahil sa aking pagkakaalam ay ang Boom na Boom ay naglaho mga ilang taon na ang nakalipas.(baduy paden)

Based on my Experience

Star City: 10 Stars.

Astig mga rides
mahal bilihin
mas malapit kesa sa EK.
Pambato: Star Flyer 

EK:10 Stars din.

Astig mga Rides
Mahal Bilihin
Malayo(samin)
Pambato:Space Shuttle

Paskong Pasiklab: 2 Stars.

Sakto lang mga rides pare pareho halos
Hindi kamahalaan ang bilihin
Medyo malapit(Samin)
Pambato: Octopus(Parang matatanggal na yung harang kaya exciting din)

Boom na Boom (Parang Perya to.) 1 Star

Baduy ng mga rides(Opinion ko lang)
Hindi ko maalala kung mahal ba o mura bilihin
Medyo malapit
Pambato: Raw-Chicken Eating Woman(Panuorin niyo lang kumain yung babae ng manok, dami dami ko nakikita na kumakain ng manok eh, kaso piniprito muna)

Wala ako makita na babaeng kumakaen ng buhay na manok...instead eto nalang HOT girl eating Fried Chicken. Ohh lala!

Yan ang Rankings ko sa mga theme park. BOW. Bakit ko Nirank? wala ako magawa eh. Ninja Out!

SMP??

Late November noon nung nagbo-browse ako sa facebook, wala namang bago, paulit-ulit lang ang balita sa mga friends ko, until nakakita ako ng isang acronym na gugulo sa buhay ko at uubusin ang thinking time ko…yun ay ang status ng kaibigan ko na *BAM BAM BAM....*

"isa ako sa mga SMP!  Mabuhay!"

Kung kilala niyo ako, ako yung tao na mahilig alamin ang mga bagay na hindi ko alam, kaya nung nakita ko ang acronym na SMP, nangati kagad ang utak ko, gusto kong alamin kung ano ang meaning nito.  Kung kilala niyo talaga ako, ako yung taong ma-pride sa mga ganitong bagay, hindi ko to tatanong kahit kanino dahil sa pag-iisip na baka masabihan ako ng tanga, bihira mo lang talaga ako maririnig na babanggitin ang mga katagang "ano meaning nun?", o "ano ibig sabihin nun?" except for sarcastic purposes.

So the quest to find the meaning of SMP begins!

I had to start from scratch and use everything in the status as clues.  The words "isa ako" means na ang SMP ay isang grupo ng kung ano man, at ang word na "Mabuhay" indicates na masaya maging miyembro ng grupo na ito.
So what I'm searching for is a FUN GROUP.

Since nasa computer ako and may internet connection din kami, inuna ko nang "i-google" ang SMP… the result was…useless!

• (S)ymmetric (M)ulti(P)rocessing 
• Symbolic Manipulation Program 
• Socialist Millionaire Problem 
• Software Management Professional (I should consider this since group to)
• Stable Marriage Problem 

Obviously wrong kinds of SMP.  Google wasn't helpful, so I'm thinking pang-small time lang siya, tulad ng jejemon, pang pinas lang.

Next step is nagbrowse ako sa news feed ng facebook to look for clues.  After 10mins of browsing nakakita ako ng clue!  Merong nagcomment dun sa dati kong nakitang status about SMP!  And the comment says *BAM BAM BAM....*:

"kasama ka pala sa Samahan na yan"

So medyo nalinawan ako sa letter S ng SMP.  Samahan pala yun.

So kung Samahan ang letter S, so it's logical to think that adjective ang letter M at kung adjective ang M ibig sabihin meron siyang minomodify na noun, so probably ang letter P ay isang noun.  Madaming pumasok na possible entries sa isip ko eto sila:

• Samahan Maraming Pera 
• Samahan Merong Pera 
• Samahan May Pera (hilig ko sa pera no?masaya kasi hinahanap, ano pa bang sasaya pa sa pera?)
• Samahan Malalaki Pwet (possibleng masaya to sa babae, ewan ko kung bakit gusto nila malaki pwet, baho naman!)
• Samahan Maraming Panahon 

Marami pa ako naisip kaso lang yung iba bastos kaya eto nalang.In my defense... marami talagang bastos na adjective na nagsisimula sa letter "M" at marami ring bastos na nagsisimula sa letter "P", mapatagalog o mapa-english pa. oh diba! nakaisip ka na! libug mo!

After ilang minutes ng kakaisip, meron akong nakita sa facebook na nag status na *BAM BAM BAM....*:

"SMP: Samahang Malalamig ang Pasko"

Damn!  Of course!  Well actually impossibleng maisip ko na yun ang sagot.  Noong nalaman ko na ang sagot naisip ko na ang korny naman pala ng SMP at nagsisisi ako na nagsayang ako ng oras kakaisip kung ano ang meaning na hinayupak na SMP na yan.

And that's how I wasted my rest day.  BOW

The Dark side of POKEMONS!

Who's that Pokemon?
It'sssss *Insert Pokemon name here*

I got hold of my first pokemon game when I was in 3rd grade and it rocked my world!  I loved it and I played with it all day.  I love the idea of a world filled with pokemons, replacing our boring average animals into cute, super powered, and destructive pokemons.  I was so addicted to it that I never missed an episode of it, spend all of my lunch money on buying pokemon cards, and cried my eyes out so that my aunt would let me play another hour of pokemon.

10 years later I still love them.  There are exactly 493 pokemons and I know all of their names and powers.  I know, I'm a pathetic geek.  I once used "Hi miss, do you play pokemon?" as an opening line to have a conversation with a girl, the girl hopefully laughed, which is a good thing because I was expecting a WTF face towards me followed by a letter L on her forehead.  My friends laugh at me whenever they remember that I still love pokemons.

The reason why I love them so much is not because they are cute, cool, and cartoony…well maybe that's why I love them 10years ago, but now, the truth is I see pokemons so much differently today than then.  I see the pokemon universe as a very very dark universe.  I see the pokemon owners as evil gamblers who abuse their pokemons for fame and fun.  Imagine a pokemon wandering in the wilderness suddenly a trainer passess by and decided to catch that pokemon, first he must weaken the pokemon by attacking it until it's incapable of struggling, then the trainer will catch it by throwing a "poke ball", a small round device used to catch pokemons, it's insanely small, imagine yourself inside a ball, all day, until you are needed for battle.

After the trainer catches a pokemon, he forces it to battle other pokemons who has the abilty to Burn, Freeze, Paralyze, Poison and totally kill your pokemon.  After the match the pokemons are taken to a hospital for a quick heal and then eventually fight again.  If pokemons were real the PETA(People for the Ethical Treatment of Animals)
would probably be all over pokemon battles.  So remember guys, it's not that I'm childish that I love pokemon…it's because I'm evil.

Man this blog entry is a surefire way to bore non-geeky girls to death.
I used the word pokemon 26 times including the last word and the title.

The image is not mine so don't credit me for it...Credit goes to the owner who is so nice he/she probably won't sue me. =)

When I die...I want my body to...

Eto mga choices ko na pwedeng paglagyan ko pag ako ay pumanaw na, di pa ako makapili eh:

1. Cremate ako tapos isabog yung abo ko sa helicopter sa tuktok ng Bahay ng Pamilya ko, para alam nila na nandiyan lang ako.  Everytime na mapupuwing sila maalala nila ako.
2. Yung bangkay ko lalagyan ng kung-ano man para hindi maagnas tapos ihihiga sa kama ko, yung hindi maayus na higa, yung medyo magulo para kunwari buhay pa ako.  Tapos lagyan ng kumot and laway para realistic.  Tapos sa taas ng kama ko nakalagay "Do not Disturb".  Para hindi ako mamiss ng mga kakilala ko diba? dun nalang sila bibisita, basta wag lang sila maingay kasi natutulog nako.
3. Sunugin nila yung bangkay ko tapos kunwari hindi nila nahanap yung bangkay ko, bigla nalang nawala. Para gawan nila ako ng sarili kong horror legend diba?  kekwento nila sa mga anak nila ang 2ngkol sa hindi manahimik na kaluluwa ko.

Hindi pa ako makapili kung ano ang mas asteeg eh.  Basta ayoko ng ililibing sa lupa tapos uudin lang yung bangkay ko tapos magiipon lang ng damo yung lapida ko.  Natatakot din ako na baka nakawin ng mga grave robbers yung bangkay ko tapos ibenta sa palengke tapos gawing laman sa lugaw.

Naiimagine niyo ba yung scenario?

Customer: Lugaw nga bossing?

Tindero: May laman ba?

Customer: Syempre naman may laman!  Ano yun mangkok lang kakainin ko?

Tindero: Laman!  Karne!  Baboy!

Customer:Linawin mo kasi!  Ano ba meron?

Tindero: Puso, Tuwalya…

Customer Boring naman ng mga yun eh, wala bang kakaiba?

Tindero: ay eto laman loob ni James.

Customer: ay mukhang yummy yan ah.  Sige James special nalang.

Kung halimbawa man naging kaluluwa ako, o napunta sa heaven or hell.  Tapos nakita mo yung sarili mo na kinakain ng tao.  Diba parang napaka Disturbing?  Nanunuod ka nguyain ng kung sino man yung katawan mo.  Kaya talaga best choice ko na ang icremate, at least hindi na ako mag-aalala kung nasan na ang bangkay ko.

Yearly Cemetery Visit

Nov 1st:


Araw ng patay o araw ng mga santo?  Hindi ko alam pero pag dating ng araw na ito ang tradisyon sa pamilya ko ay pupunta dapat kami sa sementeryo para bumisita sa mga pumanaw na kamag-anak namin(Tatay,Nanay at Ate ng Lolo ko).  Meron din naman akong sariling tradisyon, tuwing November 1, nanunuod ako ng Horror movie of my choice(This year it's Session 9 by Brad Anderson.  Watch it!  It's insane!) para naman ma-feel ko ang Halloween spirit. Pinapanuod ko ang palabas na yun after namin pumunta galing sa sementeryo.

11:00am umalis na kami.  Ganun talaga ang oras na punta namin dun para onti na lang daw ang tao at hindi na busy ang ibang family members.  Pag dating namin, medyo onti na nga lang ang tao, puro bata na lang, mga teenagers na ginagawang tambayan ang sementeryo.  Why the hell would they choose a cemetery for a place to hang-out?  The place is boring and DEAD…get it?  Dead?  Hahaha Waley!  Hindi naman sa nanlalait pero mga pormahan ng mga tumatambay sa sementeryo eh parang mga nakakatakot na mga jejemons.  Mga naka-jersey tsinelas, mga babae naka maikling shorts, meron pa nga akong nakita na naka fur coat tapos shades eh, ang wirdo niya tapos naka taas noo pa siya.  Hindi ko na tinitigan baka kasi maging Jejevampire, tapos pag kinagat ako magiging jeje-minion niya na ako.

Anyway, pumunta na kami sa puntod ng kamag-anak namin, medyo mahirap hanapin yun, kasi parang maze ang buong sementeryo.  Tapos pag pumasok ka sa masikip na looban eh may mga lapida sa sahig, maapakan mo na ang mga patay, ok lang naman siguro umapak doon basta mag "excuse me" ka.  No choice na din eh, wala ka nang maapakan na lupa, puro lapida na mismo mga sahig.  Sino ba naman ang nagpalibing sa daan, pag ako namatay ayoko ng ganun.(Kung gusto niyo malaman kung ano gusto ko mangyari sa bangkay ko pag pumanaw na ako CLICK HERE)

Nakarating na kami sa destination, meron nang nauna samin na dumalaw kasi meron nang mga bulaklak at kandila doon.  Nagtirik din kami ng kandila at naglagay ng bulaklak, yung lolo ko naman pinicturan ng cellphone niya yung puntod.  Tinawag ako ng lolo ko at kinausap:

Tatay(Lolo): Bakit andilim?

Ako: gabi na po kasi ewan ko po

Tatay: Pano ba paliwanagin yung picture?

Ako: Bakit niyo po ba gusto picturan yan?  Gagawin niyong profile picture sa facebook?  Tapos lalagay niyo sa caption "Coming Soon"?

Tumawa yung ate ko sa sinabi ko, buti nalang hindi na gets ng lolo ko.  haha.

Habang naghahantay kami doon inisip ko, pano kaya kung bigla ka nalang ma-resurrect habang nakalibing ka.
Paano ka makakalabas?  Napaka-tibay ng bato na nakapaligid sayo, tapos napakahina mo pa, dahil hindi ka naman kumakain at nageexercise.  Mamatay ka nlng ba uli?  Kung halimbawa pumayag ako na ipalibing lalagyan ko ng surveillance camera tapos ipapamonitor ko sa mga kamag-anak ko, para if ever na mabuhay ako, alam nila.

After a few hours nagpaalam na kami sa kamag-anak namin at nag-chowking.  Umuwi na kami at ako ay manonood pa ng Hororr Movie.

BUS TRIP TO ILOCOS!

Last week pumunta ako ng Ilocos para umattend ng debut ng kaibigan ko.  Lapit diba?
Ok lang naman pumunta sa Ilocos, alam niyo naman mahilig ako sa adventure diba?  kung hindi niyo alam, ngayon alam niyo na.

Ang ayaw ko lang sa Ilocos eh yung biyahe papunta dun.  Naku!  Antagal 12hrs ata o 10hrs.  Nagcommute kami kaya sa Bus kami sumakay.  Nung una akala ko masaya yung Bus part kasi nga nung bata pa ako, laging enjoy yung Bus trip pag Field Trip.

Mga masasayang Gawain sa Bus pag Field Trip:
1. Kwentuhan
2. Kantahan
3. Tawanan
4. Bigayan ng Baon
5. Kulitan

Pag ginawa mo yang mga bagay na yan sa Bus papuntang Ilocos eto ang mga epekto:

1.Kwentuhan- Mauubusan kayo ng kwento.  Sa haba haba naman ng biyahe, baka pati mga hugis ng kulangot niyo nung grade 3 mapag usapan niyo pa.

2.Kantahan- Pag bigla kang kumanta sa Bus pag titinginan ka ng ibang mga pasahero.  Tska nakakaistorbo naman sa mga natutulog

3.Tawanan- tulad ng kantahan, hindi din to pwede malakas, ampangit naman tumawa ng hindi malakas diba?  para kang nagpapacute na malandi na ewan.  "Hihi" try mo tumawa ng "Hihi" sa inuman ninyo ng mga lalaki mong kaibigan, tignan natin kung hindi ka mapagtripan.

4.Bigayan ng Baon- sa tagal ng biyahe eh bka hindi pa kayo nkakaalis ng maynila ubos na lahat yan chichirya niyo.

5.Kulitan- mapapagod kayo sa kakakulitan.  Magkakapikunan lang kayo, lalo na pag pagod at inaantok ka na tapos may nangingiliti sayo na ewan.

13 kaming magkakaibigan na nasa Bus, tapos 2 lang ang pwedeng magkatabi.  So merong isang maswerteng may makakatabi na hindi niya kilala.  Lagi namin sa kanya sinasabi na baka amoy putok, o mukang manyakis na lalaki ang makakatabi niya, pero positive thinker siya, lagi niya sinasabi na chix ang makakatabi niya.

Alam niyo ba kung alin ang nakatabi niya?  Combined nung 2 naming theory.

Mukang manyakis na Babae(Chix) haha

Hindi naman mukang manyakis, hindi lang kagandahan.  Talagang inaabangan pa namin ang bawat pumapasok para lang malaman kung sino ang makakatabi niya eh.  Pag pasok nung babae, andami pang bitbit na plastic, tawanan kami eh, kaso yung tawa lang na tahimik, "hihi" lang para hindi mapahiya si ate.  Tapos naman for some reason after mga ilang minuto, biglang lumipat yung babae sa harapan ng Bus, nakaupo siya dun sa hagdan palabas ng Bus.  Maaring naasar siya sa mukha ng kaibigan ko, o marahil naman naramdaman niya na pinagtatawanan namin siya.  Who knows, hanggang ngayon nababalot padin ng misteryo ang paglipat ng misteryosang babae na yun.

Part 2 Stop Overs Sa biyahe meron kayong 3 stop overs.  And they all suck!

1st Stop Over: Karinderya and Mamihan in the Middle of Nowhere

Maliit na kainan sa gitna ng daan, sa gilid pala, kung sa daan nasagasaan sila diba?  Ang onti ng ulam sa karinderya, tapos yung ulam nila matabang, yung sabaw nila maalat, yung tubig nila matamis.  Nagkapalit palit ata mga ingredients nila nung ginagawa mga binebenta nila eh.

2nd Stop Over: Tindahan ng Bibingka

Tindahan to ng Bibingka.  Yun lang.  ay may banyo din pala!, bibingkahang may banyo.  Iba yung bibingka nila sa ilocos, hindi tulad ng bibingka natin na kinakain natin pag simbang gabi.  Sa kanila malagkit na bibingka, as in malagkit tapos maliliit.  Sa sobrang lagkit didikit sa bubong ng dila mo, tapos napakahirap tanggalin, matatanggal mo lang pag ginamit mo daliri mo.  Pero masarap naman, pag marami nga lang kinain mo mauumay ka.

3rd Stop Over: Ticket for Noodles

 Dito sa stop over na to ibibigay mo yung ticket sa bus at bibigyan ka nila ng Cup Noodles… oh diba?  yan ang tunay na "Instant Noodles!" get it?  Get it?  No?  haha Korny!  Grabe yung banyo dito sa stop over na to, sobrang dumi, meron nang tumutubo na kabute sa inidoro.  Gusto ko pa naman "magbawas" nung mga panahon na yun.  Kaso napakadumi ng inidoro di ako makaupo, ayun hindi tuloy ako NAKATAE ng bonggang bongga.

Pero after naman ng Bus Trip na yun, nakapunta na kami ng Ilocos, grabe ang ganda sa Ilocos, Foods, Sights, kaya it's all worth it naman.  Try niyo pumunta, at least handa na kayo sa kung ano ang haharapin niyo sa Bus trip diba? XD

Sembreak FUN vs Not Fun

Reasons why sembreak is so damn FUN!


1. Your Ass can kiss your couch ALL DAY!
2. You Surf the net for FUN!
3. You don't have to worry about Deadlines
4. You Get to choose when to wake up
5. Bathing is Optional
6. I get to Watch Anime undisturbed!
7. ADVENTURES With my AWESOME Friends
8. You get to eat at your house!  No charge!
9. You get to watch awesome shows that you can't normally watch because of your goddamn schedule.
10. You never have to worry about being late for a subject
11. You don't have to worry about forgetting your I.D.
12. and the Best of All...  The Toilet is just a walk away.(I don't like shitting in school, have you seen a toilet in a boy's restroom?)

Reason Why Sembreak is not that FUN


1. No school means no allowance
2. You eventually run out of anything to do
3. and worst of all…You'll miss your "kulitan" with your friends.


1st sem DONE!  2nd sem….HIT ME WITH YOUR BEST SHOT!

H to the R to the M

HRM a very popular course known to almost everybody, understood by few, and loved by the people who experienced the joy of it....well...not all of them.

As you know HRM stands for Hotel and Restaurant Management. It is a course where the students are molded into people that can manage hotels and/or restaurants...DUH? haha. In this PROGRAM(Program is course, and Course apparently means subject...weird huh?) you will take courses such as:

The Great and Annoying Minor Subjects:

ComArts:(Communication Arts[English Reading + English Writing Combo])


Filipino:(ahh yes...the pain of making research papers)


History:(The Subject where you recall ugly dead dudes that made an awesome change)


Computer:(The Subject where you use a computer for studying and not playing...SICK!)


Logic: Like Math but minus the numbers and plus on the insanity(quite easy if you understand the lesson but if you miss out on just a tiny detail you will rot like morning drool)


Basic Finance: a subject about money. Sounds fun right? WRONG! it's boring like the President's SONA! you'll study laws involving money, the history of money and bank, and loans.

THE MAJORS A.K.A the "Major Pain in the ASS"

Food Safety and Sanitation:(Knowing the right way of handling foods[Very Informative and FUN!]


Tourism:(Weird huh? HRM dudes studying about tourism? It actually makes sense because it teaches us about Hotels and Stuff.."


Culinary Arts:(Oh Boy! My Fave! Cooking, cooking and more cooking! the bad side is you have to constantly pay for the ingredients and sometimes you're the one who buys and carries shit-loads of ingredients.)


Management and Marketing:(This one is the real deal. It sometimes depends on your professor in whether you will pass this subject or not. If you're lucky you'll get someone who is fun and very understanding but if your luck just ain't right, you'll get someone who feeds on student's fear! HITLER REINCARNATE BEYBEH!

So far this are the Courses(Subjects) that I have taken so not all of them are listed.


HRM is not an easy Program!(again...course) If ever someone said to me that HRM student's got it easy and it's a stupid program...You bet I'll shove a Frying Pan down his throat and through his ass and say:
 "I learned that on HRM class!"

There is no such thing as an easy program... well sure some programs are hard as hell but HRM is no joke. Whenever you think of bashing on HRM students please do remember me holding a Frying Pan. Cheers! XD

I salute every HRM student's and graduates.

Tao1: Tol anong course mo?

Tao2:Charem!

Tao1: Ano yun?

Tao2: Hotel and Restoran!

Tao1: ano daw?

Imagine swallowing this....Mouthful huh?

The Ugliest Lobsters I have ever seen!

Sunday 12pm

Ako: Tita ano ulam?

Tita: Lobster

Ako: Hindi nga?  Lobster talaga tanghalian natin?

Tita: Oo naman.

Ako:*Tingin sa ulam* lobster ba to?  Hindi ba to sugpo?

Tita: Hindi yan sugpo, lobster yan.

Ako: Parang malaking sugpo kasi eh.

Tita: Lobster nga

Ako: okay pero… that has got to be THE UGLIEST LOBSTER I HAVE EVER SEEN!

Pagdating ng lolo ko sabi nya "Ipit-Ipit" daw yun, "Ipit-Ipit" ba yun? medyo labo ng pandinig ko eh. kumain nalang ako. masarap siya, lasang alimango, na hipon na ewan. Pag niluto mo ito parang nagluluto ka din ng hipon, with sprite and everything.

Pagtapos ko kumain tinanong ko ulit yung lolo ko kung ano yung tawag sa lobster na yun, sabi niya nakalimutan na niya daw yung sinabi niya. damn! sayang! di ko na tuloy alam kung lobster ba talaga yun!

kayo na mag decide eto ang picture:

\

Katy Perry + Sesame Street = Cancelled?

Well I'm a fan of Katy Perry, well not a huge die hard fan... but I still love her. She's Fun, Adorable and Sexy. So I was totally pissed when I heard that they didn't air the episode of Sesame Street where Katy and Elmo sang Hot and Cold just because of her cleavage showing. I'm not a parent of any child so I wouldn't understand what kind of overprotective crap is running through the parents head that complained about the episode. Maybe I'm not in the position to say this, but parents should be reminded that they can't protect their children forever, sooner or later their kids will learn about them, so why freak out? I'm not telling them to expose their children to porn or anything... I'm just saying to tone the overprotective dial down from Paranoid to Normal.They can't possibly force their kids to look away if a huge breasted woman is in the area, I means Boobs are everywhere! Boobs rule the world!

and by the way Parents....Elmo is BUTT NAKED! cmon! you don't want your kids to watch Katy and her natural breasts but you're letting your kids watch elmo run around with his hairy red butt exposed. Peace out! XD


Not my Video...Credit goes to the owner.

Shiny Metal Teeth

Alam niyo ba yung mga taong merong perpektong ngipin?  Yung tipong sobrang aligned ng bawat ngipin at sa sobrang perpekto eh napapamangha ang mga tao pag ngumiti siya.  Well… ako… hindi ako kasama dun sa mga taong yun.  Meron akong sungki na ngipin at meron din akong MegaUltraSuper Partial Overbite.

Dahil nga sa aking unorganized na ngipin, nag decide ang aking mommy na magpalagay ako ng brace a few years back.  Mahal ang magpakabit ng brace umaabot ng 20k to 40k ang singilan ng dentista.  Ang masama pa sa paglalagay ng braces, kailangan mo siyang ingatan ng sobra dahil nga mahal siya, at ang mas masama pa dun, every month you have to go to the dentist for your monthly brace adjustment, and every time the dentist adjusts your braces it hurts like a mother**cker, as in sobra talagang sakit.  Hindi siya masakit na parang meron kang bulok na ngipin, masakit siya pag nakagat mo, sobrang sensitive niya sa pressure, ultimo marshmallow pag kinagat mo mangingisay ka sa sakit(O.A!haha) but true!.

Every month papalitan ng dentist ang goma ng braces mo at pwede ka minsan mamili ng kulay ng goma, kaso nga lang kahit na anong kulay ng goma mo muka paring may foreign object ang ngipin mo,parang laging trip ng mga tao na hulaan kung ano ang huling kinain mo eh.

Green: Kang Kong 
Black: Inihaw
Red:  Hotdog 
Yellow: TarTar 
Pink: Lipstck
White: wala pero madedefine ang pagkadilaw ng ngipin mo.
Mixed Color: Kanin Baboy kala niyo Fruit Salad no?

Naiimagine ko na pagkatanggal ng brace ko, one day bigla akong masasapak sa muka tapos matatanggalan ako ng ngipin.  Pucha parang sumapak ka ng 30k.  grabe pag nangyari yun, nako!  Iiyak talaga ako!  Sobrang sakit ng dinaanan mo tapos isang bagsakan lang nasayang lahat.  Happiness diba?

Just a Few More Months... Hang in there

Grades Knocking at your Door

Isa akong tamad na estudyante, pag merong assignment laging sa school ko ginagawa, pag may project ipapasa ko yun sa deadliest deadline, pag may quiz ako kinabukasan, walang review review, nakikinig lang ako sa mga nagdadaldalan na mga kaklase ko para makalanghap ng talino sa kanila.  Kaya pagdating ng 3 days before kuhaan ng grades nagkakaroon ako ng Pre-Grade Release Syndrome.

Symptoms:

• Can't Eat 
• Can't Sleep 
• There's only One thing on your Mind 
• Thinking of that One thing leaves your body in cold sweat 
• Vomitting and Diarrhea

So basically pareho lang ang symptoms ng Pre-Grade Release Syndrome at ng teenage girl na 1st time mainlove.

Pag College ka na, hindi na papapuntahin ang magulang mo para kunin ang grades mo.  Ang grade na ang kakatok sa pinto niyo para manggulo ng buhay mo.  Ang best part sa grade delivery ay yung pagiging unexpected at undetermined na date kung kailan dadating sa bahay mo.  Kaya hindi mo siya pwedeng abangan, ang tamang technique para sa mga ganitong sitwasyon ay maghantay ka lang ng kaibigan mo na magbalita na magsabi ng "ay pare! Dumating na yung grade ko nung last sem, nakuha ng tatay ko" pag narinig mo na ang mga katagang ito, ibig sabihin maghanda ka na, gawin mo na ang lahat ng pwede mong gawin para hindi umabot sa kamay ng mga magulang mo ang grades mo.

•  Umuwi ng Maaga- tumanggi ka muna sa mga inuman at kung ano ano pang mga gimik para maabangan mo ng maayus yung mail man.
• Tanggaling ang number ng address ng bahay niyo kung natatanggal -yung number lang, para mahirapan yung mail man maghanap ng bahay niyo, kung nakapaint naman yung number niyo sa pader, takpan niyo nalang ng poster.
• Magpagood-Shot as much as Possible -eto ang magsisilbing unan sa sahig pag sakaling nakuha ng magulang mo yung grades mo.

Hindi naman sa mababa lahat ng grades ko at puro bagsak, bihira lang ako bumagsak, kaso nga lang napakataas ng standars ng lolo ko.  Ayaw niya ng nakakakita ng grade na dos(2) nung highschool naman ako bawal 85 pababa.

Lolo kong Pogi: Bakit ganito grade mo?  May tres?!  Kala ko ba nag-aaral ka ng mabuti?

James mas Pogi: Tay, nag-aaral po ako ng mabuti, hindi nga lang ako nag-aaral ng mahusay.

The day BJ saved my Life

Yes BJ… alam mo ba yun?  Yun ang bumuhay saken!

Nagsimula ang araw ng normal lang… Normal na gising, normal na pasok sa school.

Nagsimula akong muntik mamatay noong bumili ako ng candy sa bilihan ng yosi.  Hindi ako nagyoyosi sakit sa baga lang abot dun, candy lang.(bumibili ako ng candy just in case na mawala yung bisa ng enervon ko at mawalan ako ng energy)

Eh di ayun galing akong room namin, naglalakad ako sa hagdan ng biglang nadulas ako!  Pero dahil sa kapangyarihan ng aking power balance bracelet at katabi kong foreigner student.  Nakatayo ako!  Mabilis ako kumapit sa mga katabi ko pag nadudulas kaya mag ingat kayo.  Kala niyo yun na yung death defying moment ko ah?  Di pa! wag excited!  eto palang…

Tapos nun, lumabas na ako ng school, tapos tatawid ako ng kalsada(uyyy excited mamatay ako!  Haha) tapos naisip ko wag nalang kasi hindi naman kailangan tumawid eh, hindi naman dun yung sakayan ko.(ASA!)

Tapos pagsakay ko ng jeep, nagbayad ako, ay umupo pala muna, tapos nagbayad na ako.  Ang wirdo naman nun kung nauna yung bayad ko sa upo ko.  Pag-upo ko, kinain ko na yung candy na binili ko(see 5th line nitong blog entry na to).  Mamaya hindi ko alam kung ano ang pumasok sa isip ko at bigla kong nalunok yung buong candy!
Wala pang masyadong bawas at buong buo!  Nabulunan ako, pero hindi yung hysterical na nabubulunan, chill parin ako.  Hindi ako nagpapahalata na nabubulunan ako, hindi naman masyadong barado eh, uncomfortable lang, pero hirap talaga ako huminga at pinagpapawisan ako sa hirap. Hinahantay ko nalang makababa ako ng jeep para makabili ako ng softdrinks.
Since hindi ako makapagsalita, hindi ako makakapag para sa driver, ang ginawa ko, pag hinto ng jeep para kumuha ng pasahero malapit samin, bigla akong baba ng jeep.

Pag baba ko ng jeep, naghanap agad ako ng tindahan!  At ayun!  Nakita ko siya!  Ang aking tiga pag ligtas!  Ang BJ!
Buko Juice!  Ang pinakamalapit na tindahan na nakita ko.  Naglabas ako ng sikwenta pesos at tinuro ko yung lalagyanan ng buko juice.  Naintindihan naman nung BJ vendor at binigyan niya agad ako ng isang baso.  Pag inom ko ng BJ, agad naman dumulas ang hinayupak na candy pababa ng aking sikmura.  Sobrang sarap sa pakiramdam ng makahinga ng maayos pagtapos ng pangyayari na yun.

Ang that's how BJ saved my life!  Bow!

Ano daw?

Mga pinagsasabi ng mga pinoy na hindi ko ma-gets:


1.Lasang *insert creature here* naman tong *insert food, beverage or body part here*

Ang common na ginagamit na creature dito eh ang ipis.  Hindi ko talaga alam kung bakit ipis ang trip na trip nilang insekto pag dating sa lasahan pwede namang gumamit ng mga mas magaganda pang mga insekto o hayop diyan, bakit ayaw nila ng giraffe diba?  mas maganda!

Compare:

Ex:
" Dude 1: Ano ba tong beefstake na to lasang ipis!
  Dude 2: haha!  Nakatikim ka na ng ipis!

" Dude 1: Ano ba tong beefstake na to lasang giraffe!
  Dude 2: Woah!  You've tasted a giraffe before?!  That's awesome!

Mapipilitan pa mag english mga kakosa mo.Kung magsisinungalin ka din naman ng nalasahan mong hayop bakit hindi mo pa gawing asteeg diba?

2.Wag ka mauna bata ka pa!?

Mauuna san?  Lagi sinasabi ng mga kaibigan ko to, pag aalis na ako.  Nakikitawa nalang ako sabay mura eh, para kunwari gets ko, pero sa totoo lang gusto ko i-google yung sinabi niya pag dating ko ng bahay.

3.Wag ka magpaulan baka dumami ka!

Eto sigurado ako madaming hindi nakaka gets dito.  Pag sinasabihan ako nito, hindi ko na ineentertain ng tawa o kunwari gets ko eh.  Binibigyan ko nalang sila ng "WTF" face ko sabay tanong "bakit ba dadami?", hanggang ngayon wala padin nakakapagpaliwanag sakin kung bakit ako dadami pag nabasa ako ng ulan.

WTF face.Mas passionate yung WTF face ko.

4.Gising ka na tanghali na!

Naranasan mo na ba yung ginigising ka ng mga kasambahay mo tapos sinasabi nila na tanghali na?
pero pag tumingin ka sa orasan mo 10am palang.  Oo nga late ka na, pero hindi tanghali yun no!  Ang tanghali ay saktong 12pm, 60 seconds lang tumatagal yun, so kung gusto mo akong sabihan ng tanghali na, meron kang 1 minuto para sabihan ako kung hindi, sabihin mo nalng hapon na.

5.BV(paborito ng tropa ko, oo ikaw yun! tawa ka pa!)

Eto kalian ko lang nalaman yung meaning, akala ko talaga Baked Vegetables.
Yung BRB= Bright Red Blood, FC= Fried Chicken, GTG= Going to Gag*suka*(vomit suka ha! hindi vinegar suka! asim non)

Sinubukan ko try yung BV kasi parang cool gawing expression, pero hindi ko ma-express ang galit ko sa BV, mas solid parin talaga yung good ol' fashion BADTREEP POTEK!

Kamot Kamot Lamok

Bwakanang lamok yan!  Pagka-dami dami!  Kagat dito, kagat doon!  Lahat na makitang exposed na laman tutuhugin ng bibig eh… sagwa naman nun.

Tapos nanghihimasok pa ng ilong ng may ilong.  Humihinga lang ako biglang umeksena sa harap ng ilong ko, na- vacuum tuloy siya into the depths of my nose.  Binuga ko ng binuga, pero nagkanda-buhol-buhol na siya sa buhok ng ilong ko.  Ayoko sana kamayin baka mapanis kaso kinakailangan na eh.  Sa sobrang panic ko, nadurog ko siya, kumalat tuloy ung dugo sa ilong ko.  Nagulat nalang lola ko sa itsura ko eh.

Ano ba talaga ang gamit mga lamok?

Eto ang mga na-kalap kung impormasyon tungkol sa kanila:

Mosquitos play an important role in the food chain.  Totally wiping them all would cause and ecosystem breakdown.  They provide thousands of larvae for tiny fishes.  Mosquitos are also food to toads,frogs,spiders, birds etc…

Damn!  Di pala pwede ubusin sila.  Para ka nang pumatay ng buong gubat pag inubos mo lahat ng lamok.

Sabi ng ate ko at kaibigan.  Mag off lotion daw ako.  Bawal na kasi ako mag-kadengue kasi last one na daw bibingo nako.  Ang masama sa off lotion, ang lagkit sa katawan, amoy ewan pa.  pag nilagay ko sa legs ko nagiging straight yung mga buhok ko dun.

Mosquitos have buzzed around the world for over 100 million years.  So in short they even annoyed the dinosaurs which probably led to extinction. Kahit pala sila Alexander the Great, Magellan, Jesus Christ at Jose Rizal nilamok din ang bangis naman nila(lamok).

Hay nako lamok, higupin mo nalang sana taba ko, higupin mo dugo ko, basta wag ka mag-iwan ng lintek na sakit, o kaya sana wag makati.  Kung manghingi kayo ng maayos bibigyan ko kayo sa mangkok pa.  ayoko kasi yung bigla niyo nalang isusundot yung bibig niyo sa laman ko eh.

ang kalat ko talaga mag post. halo-halo na kalokohan ko.

Public Transportation Diaries

Galeng to sa multiply account ko kaya pasensya kung pinilit sa blogspot ung mga smileys haha.

Matagal na akong pasahero… gusto ko talaga mag kakotse, sa tingin ko wala naman lalaki na hindi hinihiling ang pagkakaroon ng kotse.

Eto ang mga possible reasons(hindi to akin lahat ah):

*Iwas trapik(shortcut ka nalang sa mga secret route)
*Hindi na mamomroblema sa pamasahe(Gas naman poproblemahin pag meron na)
*Hindi na maghahantay at maghahanap ng maluwang na sasakyan 

*Iwas polusyon(Pag may kotse ka na, ikaw na ang gagawa ng polusyon)
*Hindi mo na kailangang magpapalet ng pera para makakuha ng exactong pambayad(Kupaloids rin kasi yung mga driver na ayaw magsukli)
*Iwas ang paglalakad ng malayo dahil lumampas na sa destinasyon 

*Iwas sa mga taong kupalogs. Dami talagang kabadtripan ng pagiging pasahero lalo na sa mga Jeep driver na Out of This World ang kakupalan. 
Yung:

*Tipong punung-puno na yung jeep niya gusto pa kumuha ng pasahero.

*Hindi nagsusukli… kunwari pa magtatangatangahan na hindi maalala na nagbayad ka.

*Sobrang may ear problem… “Manong para sa tabi, Manong para na po!, MANONG LAGPAS NA!, MANONG!  Layo na oh!  IHINTO NIYO NA!  MANONG!  MANONG!  Manganganak na ako!  Lalabas na!  TULONG HINOHOLDAP AKO NG JEEP DRIVER!  AYAW IHINTO!

Meron din naman mga kapwa mong pasahero na nakakabadtrip.

Yung tipong:

*Nakita kna sa harapan nga jeep nakasakay eh sisiksik pa ang sarili… hindi mo tuloy maeenjoy yung polluted na hangin at view ng byahe.
*Alam nang nasa dulo kayo pareho magpapaabot pa ng bayad.
*Hindi alam ang salitang DEODORANT… yung iba pa mga nakasando tapos ang hilig humawak sa hawakan… yung tipong mabibilang mo yung buhok niya sa kili-kile sa sobrang exposed.*Ayaw magaabot ng pambayad kahit na todo sigaw ka na ng “pakisuyo naman oh”… tapos babanat pa ng masamang tingin.(Kagatin ko mata nila eh)*Mukang Holdapper(hindi ka mapapakali pag may ganitong pasahaero ka nakasabay)
*Holdapper(Hindi na kelangan explain.  Mas nakakabadtrip to)

Papuntang School ko nung 1st year ako tatlo ang klase ng sasakyan ang mapagpipilian mo.
1.Jeep(Classic, Paborits ko, mahangin, kadalasan maluwang, mura at madaling mahanap.
2.FX(Sosyal, Airconditioned, medyo mahal, siksikan mga tao… hindi ka makakabunot ng cellphone, medyo mhrap makahanap, iwas holdap narin)3.Bus(Pang matagalang byahe, may airconditioned, meron din open windows, ticket ang pambayad.)
Pag puno na ang jeep pwedeng sumabit, pag puno naman ang bus pwede ka tumayo, pano kaya sa FX?  Pwede kayang dumapa sa likod?  Pano kung may pumasok pang isang pasahero?  Papatong ba dun sa unang nakadapa?
Sa paghahanap ng masasakyan, ang pinakamadaling hanapin ay ang jeep. Bukod sa marami eh, madali pang parahin.  Sa FX naman kadalasan eh puno, tapos medyo onti nga sila sa sinasakyan.  Sa Bus naman mahirap humanap at mahirap parahin, yung tipong sa laki nito eh hindi ka na mapapansin na pumapara, naka sarado pa yung windows kaya hindi ka pwedeng sumigaw, kung sakaling makita ka man eh kalahati palang ng pagsubok yun, kelangan mo pang tumakbo na parang may humahabol sayo na serial killer.  Hindi ko nga alam kung bakit kelangan tumakbo eh, basta nakita ko nalang na ginagawa nila, parang tradisyon siguro nila yun, parang automatic na pag may humintong bus eh kelangan mo tumakbo, parang yung batas na “splash zone” ata tawag dun, yung automatic sa mga lalaki na pagkatapos umihi sa banyo eh diretso kaagad sa hugasan ng kamay, “unwritten rule” kung baga, walang nagturo sayo pero alam mo na kaagad.
Pag sumakay ka ng jeep minsan may mga sasakay din na mga namamalimos na half pulubi half entertainer. 
Yung mga….  Nakalimutan ko yung tawag sa kanila eh… parang nakita ko sa sobre na binibigay nila na “ Ako po ay isang badjao na nanghihingi ng konting tulong” siguro Badjao sila… alam ko kasi ang mga Badjao eh ethnic group sila sa Pilipinas eh… kaso bakit sila napunta sa maynila?  Alam ko kasi sa mga probinsya lang sila eh….  Misteryo ng buhay.  Kadalasan ng mga namamalimos eh dalawa: isang drummer at isang manager/dancer/singer. 
Nagddrum ung isa habang ung isa eh nagbibigay ng sobre na lalagyan mo dapat ng pera, dati hindi ko gets kung para saan yung sobre, tapos nakita ko nalang yung isang babae na nilagyan ng barya.  Sasayaw yung nagbibigay ng sobre o kaya naman kakanta ng kanta na hindi mo maintindihan kung tagalog o ibang dialect, asteeg nga eh, minsan kung swerte ka eh sasayaw habang kumakanta parang Britney Spears.  Ayos naman yung paraan nila eh… kesa naman mamamalimos sila ng basta basta, eh di mag entertain nalang sila.  Kaya bigyan narin natin ng konting tulong.  Kung sabihin natin sa isang jeep eh may nag bigay ng limang piso tapos naka 20 jeeps sila sa isang araw instant 100 pesos kaagad.

Palakpakan naman diyan para sa mga Pasaherong Walang Kotse!
                JEEP NG PINAS
                  PANEEEEZZ! 

Spacing Out Diaries

Spacing Out Situations:


Where: Sakayan ng Jeep sa PCSO papuntang School

What: Sakay ako dapat ng Jeep tapos sabihin ko Morayta ako bababa.

What the F*ck:

Ako:"Manong bayad ho… sa PCSO lang po"


Driver: "ocge boy baba kana nandito na tayo"

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Where: HRM department

What: magpapasa ako ng forms para sa NSTP

What the F*ck: imbes na sabihin ko "e2 na po yung forms" sa head ng department.  Nasabi ng traydor kong bibig "BAYAD PO" sabay abot ng papeles

Head ng HRM: "san ka bababa?"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Where: Tapat ng Gate ng FEU

What: Scan ko dapat ung I.D ko sa scanner, kaso hindi ko mahanap I.D ko sa bag ko, 1 minuto na ako halos nag hahalungkat.

What the F*ck: meron akong narinig na boses "kuya suot niyo po ung I.D.  niyo"

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Where: Overpass ng Morayta

What: meron akong daily customer na nanlilimos dun, lagi ko siya binibigyan ng piso pag nadadaanan ko siya sa hagdan ng overpass

What the F*ck: Meron akong hawak na Fudgee Bar sa kanang kamay ko.  Imbes na magbigay ako ng piso, nabigay ko ung plastic ng Fudgee Bar.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Where: Kwarto

What: tinext ako ng kaibigan ko kung papasok daw ako, tapos nag text yung lola ko sakin na bumaba daw ako.

What the F*ck: natext ko sa lola ko "hindi ako papasok, wala akong nagawang assignment kagabi kasi pumunta kami kila Van"


Nanay(Lola): "HOY! PUMASOK KA!"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Sino gusto makipag trade ng utak?

Ninja Like Me

NINJA CAT! WATTA!

Steps on Becoming a Ninja Like James Bianzon

Step 1: Be a smartass! 

Ang tunay na ninja hindi nagpapaloko at hindi nagpapalagpas ng pagkakataong magpasok ng magandang sarcastic remark!

Example:

Situation: Kakaakyat mo lang ng hagdan mula sa 1st floor hanggang 6th floor mano-mano walang elevator.  Pag akyat mo pawis ka at kapos sa hininga.

Not Ninja Dude: Pre, nakakapagod ba?

Ninja Dude:
*Catch your Breath, Stand Straight, Look him in the eye and say with all your remaining breath*:
AY HINDEEEHHHHHHHHHHHHHH!




Step 2: Be Stealthy as Possible!  Move with the Wind, Be Invisible.

Ang tunay na Ninja, nakakalampas sa guard ng university pag walang I.D., hindi nahuhuli ng magulang na umuuwi ng madaling araw, Ni-kelan hindi nahuhuli ng mga tao na nangungulangot at magaling tumakas sa mga B.I.  na kaibigan.

Step 3:  Live a Healthy Ninja Life 

"    No Smoking(babagal ang ninja moves mo pag puro usok ng sigarilyo)*WOAH!  It rhymes!  Fliptop!*
"    Exercise(wag mag elevator pag hindi naman ma'lalate)
"    Embrace Vitamin C(Pampalakas ng Immunity System, ang tunay na Ninja hindi nagkakasakit!)
"    Kain ng Maraming Pansit Canton(pampahaba ng buhay sabi ng lolo ko)
"    Wag puro mcdo!  Lagi nalang mcdo at KFC, kain naman kayo ng Kwek-Kwek at Kikiam makakatipid kayo.
May pakielam ako ninja ako eh!

Step 4:  Watch and Read Naruto Manga

Marami kayo matututunan na Ninja Moves dito, tska maganda storya niya.  Pero One Piece parin fave ko forevah!

Step 5: Everytime you attack you must say *Watta!* or *Hayah!*

it increases the attack power by 10% and it sounds more cooler.

Step 6: Know the Ninja Outfit.
For this step just follow this image I found on the internet.  Credits go to the owners.

LMFAO Questions

YAWCH!(O.O)

                                       

Haha, Just Beat it!Beat it!Beat it!

This one is Just Sad... and embarassing.

This one is my Fave! Basag!

Well...It's less Gay that Juicy.


thanks to Yahoolaughs.com for the Images and the Proud People of Earth for the Questions.

End of the Line

Guy1: When you die?  Where do you think your soul will go to?

Guy2:Where will it need to go?  my life is over.  That's the end,*Poof!* it's gone.  I call it the Poof theory.

This is how I think… when you die… your so called soul will just vanish into nothingness, no heaven, no hell, no reincarnation, no becoming a star in the skies… just poof!

This past few months have reminded me how fragile life is, someone is always dying, it's like we are a balloon inside a room full of needles, opening a window can let in a good or bad type of breeze, if it is bad…you will be pushed against a needle on the wall and poof!, if it is a good type of wind it will carry you outside another window and into another room filled with yes!  Walls with needles!  It's almost a cycle moving from room to room but in the end there will be a room with no doors and one huge ass window. the end of the line.

A guy I know back when I was a kid died, some say he died from a nightmare but rumors say that he committed suicide because of his girlfriend.  Damn!  Imagine someone taking his own life away for some girl she loved, not her mother, not her sister, but her girlfriend.  I don't mean to talk ill of the dead, but I'm just pointing out the stupidity of an action like this, whoever is reading this, if ever you have an urge to commit suicide for anyone… don't!, no one wins if you killed yourself, your loved ones will cry, the one you died for will feel guilty and probably die from that.  I love Emo songs but I always hated Emo guys, I don't mean Emotional songs, I mean Emotive Rock and I don't mean normal Emo dudes, I mean the "severe" ones, the one that loves self mutilation and is obsessed with Razor Blades.

Another dude I know died of a Motorcycle accident, he was someone from my class, I'm not very close to him, but we talk sometimes, the W.H.O .(World Health Organization) states that nearly 1.2 million people die of road accidents every year and 40% of which are under 25 years old.  The Metro Manila Development Authority report showed that motorcycles have the highest fatality rate with 122 or 23.6 percent of total fatal accidents.  My uncle used to say to me to never buy a motorcycle because if ever you ran into an accident there are only two places that you'll probably end up, inside a hospital or in heaven drinking coffee with San Pedro.

A guy I heard of, died from a gunshot, he was 17 years old.  He was at the front of his house when he was hit with a bullet from a 9mm.  The shot was fired by a drunk cop looking for trouble.  What a mess!  Damn cop, I feel really sorry for the kid, at a young age he died, never even experienced the joy of tax paying, voting, and other boring stuff that adults do.

Ever since then I have been cautious, sometimes it irritates me.  It takes me a while to cross streets and to withdraw money from an ATM machine.  I even leave the jeep I'm riding if it's too empty.  I constantly look around for suspicious people, and it makes me look suspicious to other people.  Until one day I woke up, I said to myself:
"I think I'm not gonna' be a crazy paranoid today".

What I have learned is… Death is Inevitable, and you can't stop something that is Inevitable you can just delay it.
But spending your time working on delaying it can kill the enjoyment of living which will eventually lead to death… by… not living an Awesome Dangerous Kick-Ass Life!

So my new plan is just be awesome at this lifetime and hope that they will create a formula for immortality, so that I can buy it, or steal it.  To continue another Awesome Life.  Awesome huh?

To All of You People scared of Dying:

Live your life on the edge, it's more fun!  I'm not saying go walk on the middle of the street here, I'm just saying that SURVIVING ISN'T LIVING.

Man… This Blog is Boring!  Sorry folks.  Next time I'll blog about my Adventure with my Three Headed Horse to defeat the Evil Five Headed Emperor of the 8th dimension and save the beautiful princess who knows Kung Fu.

Now that would be something Exciting!

P.S.  my Balloon-In-A-Room-of-Needles metaphor was nominated as the most stupid metaphor of the century.

Beatbox Squirl

Ladies and Gentlemen I give You.....


The BeatBox Squirrel! WOOOHH!






Booya!

Thanks for billybifocals for the youtube vid and walk on the wild side for the original video.

My Freakin' Horoscope this Month

Etong linggo na ito medyo malas ako… hindi ko lang alam kung bakit, usually kasi swerte talaga ako, hindi ako sanay ng sunud-sunud yung malas ko.  Siguro kasi pinahiram ko sa kaibigan ko yung swerte ko, kawawa naman kasi siya eh, birthday month niya sobrang daming kamalasan nakukuha niya, kaya pinahiram ko muna siya.  Hindi ko alam kung totoo na napasa ko talaga sa kanya yung swerte ko, pero damn!, parang totoo tlga, since this week palang, naiwan ko ung fave cap ko sa White Ave, Nasira ung bagong bili ko na Shades, tska nawala ung lalagyan ng salamin ko.



Kanina lang to nangyari sakin:



Sa wallet ko merong 550 pesos, pauwi nako ng bahay, gusto ko mabaryahan yung 50 pesos ko para hindi na mahirapan magsukli ung mga jeepney drivers.(yes ganito ako kabait) eh di bumili ako ng siomai with rice tska ng softdrinks.  Sabi ni ate (3)tres daw isa yung siomai, yung rice 5 pesos naman ung kanin tapos ung softdrinks 12 pesos.  Na estimate ko na bali 32 pesos lahat lahat, 7 pesos lang naman kailangan ko para sa pamasahe.  Pag hain sakin ng pagkain ko binigyan ako ng sukli nung ale ng 3 pesos.  Sabi ko kulang, sabi nya sais(6) daw ang isang siomai!  Pagkakarinig ko tres lang!  bwakanang!  Eh di natira saken tatlong piso atsaka 500 pesos na papel, eh alanganaman bayad ko sa jeep 500 pesos na buo.  Sa sobrang dismay ko naumay ako sa siomai ng tunay (whoa!  It rhymes!  Fliptop na to!)







Pagsakay ko naman ng jeep, ambaho ng katabi ko! as in to the maximum level! para siyang taong grasa tapos pinasakay pa ng driver, masama pa nun nasa dulo ako tapos siya lang katabi ko, siksik na siksik ako. kung hindi pa yun masama, bigla ba naman ng preno ng bonggang bongga ung driver sobrang nadikit ako sa kanya, grabe wagas ung amoy niya pag concentrated! pag uwi ko diretso agad ako ng banyo para maligo ng walang bukas.

Sa bahay naman nagbasa ako ng diyaryo para tignan ung horoscope ko at eto ang nabasa ko:

“Scorpio: Very Low ang iyong energy level sa mga araw na ito, pero maari kang maging pinaka-worst enemy ng kahit sino kung ikaw ay hahamunin.  Kailangang kontrolin mo ang iyong temper upang hindi masangkot sa gulo, na maaring magdala sayo sa BILANGGUAN.  Masyado ring malakas ang iyong attraction sa opposite sex sa buwang ito pero malakas ang iyong pagnanais na mapag-isa kaya magiging madalas kang nasa bahay lamang na tila nagtatago.  Magiging maingat sa pagbubuntis, may mga indication na magiging abnormal o kakaiba ang anak mo.”

WTF?  Ibig sabihin isang buong buwan akong ganito?  Hahaha.  Parang isang malaking cosmic joke.  Tumatawa sakin ang buong universe.  :))





I thank google for the Motivational Poster and People's Tonite for the Horoscope.